Анекдоты на медицинские темы

                   Здравствуй, уважаемый читатель!
                   Здоровый смех продлевает жизнь.

Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.

- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Человек улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

- Вчера тест на беременность сдавала. 

- Ну и как, сложные были вопросы?

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.

Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...

- Алло! Позовите Павлика.

Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь- вторая. 
Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздражённо: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.

Набирает номер:

- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.

- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всe тот же номер:

- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

- У Вас родился сын. Три пятьсот!

- ОК! Рублей или долларов? .

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

- Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

- Замешиваю бетон...

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. 
Увидев его, врач засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он. 
- Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет: Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Медсестра готовит больного к операции.

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Операция обойдется вам в 50 тысяч.

- Это же грабеж, я лучше умру.

- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Провизор вводит в курс дела молодого практиканта:

"В этом шкафу хранятся витамины, в этом - яды, а вот из этой бутыли мы наливаем тогда, когда рецепт написан совершенно неразборчиво".

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
 - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.

После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.

- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Операционная, На столе лежит официант.

Входит доктор.

Официант: - Доктор прошу, вас помогите.

Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите,

что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?

Мечтатель строит воздушные замки. Безумец живет в них. А психоаналитик пытается взять в аренду.

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...

- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

Идет лекция в медицинском училище.

Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос. Профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

- Я беpеменна!

- Поздравляю! А кто отец ребенка?

- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве

- никогда!

Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.  Или говоря проще - смех без причины - признак дурачины.

- Доктор, у меня всe тело болит, куда пальцем не ткну, везде болит!

- Ну-ка, дайте взглянуть... Э, батенька, да у Вас палец сломан...

- Доктор, что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! 
Доктор невозмутимо отвечает:

- Зато галстук какой!

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.

- Да потому, что ее переносит даже комар

- Слышь, док, пpосеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то... Посмотpел его вpач:

- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

- Hе, док, это ты, в натуpе, гонишь! Да я и так за два года поменял тpи хаты, шесть "Меpинов", пять банков, тpи "кpыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

- Больной, я еще pаз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Hеужели pак, доктоp?!

- Хуже, больной, гоpаздо хуже.

- О Боже! Больной падает в обмоpок.

- Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается дpугой поликлиникой.

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..."

- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.

- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

,                                    Консультации

             в «Клинике современной ревматологии»

                                  Киев, Спасская 5.

                       044-599-33-81; 044- 537-19-12.


P.S. Присылайте свои анекдоты, с удовольствием опубликую!