Анекдоты на медицинские темы

                   Здравствуй, уважаемый читатель!
                   Здоровый смех продлевает жизнь.

Один человек спрашивает у заведующего сумасшедшим домом, что является критерием для выписки пациента.

- Мы проводим тест, - говорит заведующий, - наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Человек улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит заведующий, - нормальный человек вынет пробку.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

- Вчера тест на беременность сдавала. 

- Ну и как, сложные были вопросы?

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.

Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...

- Алло! Позовите Павлика.

Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь- вторая. 
Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздражённо: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.

Набирает номер:

- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.

- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всe тот же номер:

- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

- У Вас родился сын. Три пятьсот!

- ОК! Рублей или долларов? .

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

- Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

- Замешиваю бетон...

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. 
Увидев его, врач засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он. 
- Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет: Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Медсестра готовит больного к операции.

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Операция обойдется вам в 50 тысяч.

- Это же грабеж, я лучше умру.

- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Провизор вводит в курс дела молодого практиканта:

"В этом шкафу хранятся витамины, в этом - яды, а вот из этой бутыли мы наливаем тогда, когда рецепт написан совершенно неразборчиво".

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
 - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.

После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.

- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Операционная, На столе лежит официант.

Входит доктор.

Официант: - Доктор прошу, вас помогите.

Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите,

что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?

Мечтатель строит воздушные замки. Безумец живет в них. А психоаналитик пытается взять в аренду.

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...

- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

Идет лекция в медицинском училище.

Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос. Профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

- Я беpеменна!

- Поздравляю! А кто отец ребенка?

- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве

- никогда!

Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.  Или говоря проще - смех без причины - признак дурачины.

- Доктор, у меня всe тело болит, куда пальцем не ткну, везде болит!

- Ну-ка, дайте взглянуть... Э, батенька, да у Вас палец сломан...

- Доктор, что Вы наделали! У меня же пупок на лбу! 
Доктор невозмутимо отвечает:

- Зато галстук какой!

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.

- Да потому, что ее переносит даже комар

- Слышь, док, пpосеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то... Посмотpел его вpач:

- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

- Hе, док, это ты, в натуpе, гонишь! Да я и так за два года поменял тpи хаты, шесть "Меpинов", пять банков, тpи "кpыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

- Больной, я еще pаз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Hеужели pак, доктоp?!

- Хуже, больной, гоpаздо хуже.

- О Боже! Больной падает в обмоpок.

- Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается дpугой поликлиникой.

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..."

- Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант.

- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

,                                    Консультации

             в «Клинике современной ревматологии»

                                  Киев, Спасская 5.

                       044-599-33-81; 044- 537-19-12.


P.S. Присылайте свои анекдоты, с удовольствием опубликую!

Мамонты среди нас

                          Здравствуй, уважаемый читатель!

Сегодня мне хочется поговорить на самую важную тему для тех, кто столкнулся с тяжелым хроническим заболеванием. Заболев, каждому приходится пересмотреть свои жизненные установки, сломать свои привычные стереотипы поведения, психологически адаптироваться к другому уровню жизни. А, самое главное, выбрать по какому пути он пойдет дальше. Вариантов два:

первый - жить "С болезнью" или несмотря на наличие болезни;
второй - жить "В болезни", имея с этого определенные дивиденты.


Представляю точку зрения православного священника.

Священник Константин Островский в настоящее время - благочинный церквей Красногорского округа Московской епархии, Настоятель Успенского храма г. Красногорска, директор Красногорской детской церковно-музыкальной школы, автор книг "Жития святых для детей", "Православное семейное чтение на каждый день" и "Пьесы театра "Патерик".

В жизни можно добиться очень многого. Для этого нужно сделать всего лишь три вещи:– четко поставить перед собой цель; - поверить в собственные силы,– много работать для достижения поставленной цели. М. Батин

Для новичков, ИМХО. Касается всех, кто не знает, с чего же начать работу над собственным здоровьем. С себя, любимого/любимой!.. Со своих внутренних установок, прежде всего, стереотипов и личной системы верований. Твоё прошлое, весь опыт твоей прошлой жизни до начала тобой практик самовосстановления не имеет к тебе никакого отношения. Также забудь о своем возрасте и всех диагнозах, если таковые имеются. 

В природе не существует времени (рождения, взросления, увядания, смерти): она подвижна, течет и изменяется всегда здесь и сейчас. Не думай, что ты - каменный идол и для тебя это - исключение. Здесь, в сообществе, я уже дал тебе множество ключей (хотя пока далеко не все, конечно же) для изменения твоего личного времени жизни, поверни же его вспять - опыт-то уникальный, а если его до этого не было - просто знай, что это возможно для тебя. Не йоги горшки обжигают, помни. Я не могу заставить тебя измениться, но на мою поддержку можешь рассчитывать всегда.

"Просто желать недостаточно – следует спросить себя, 

что ты намерен сделать, чтобы добиться желаемого."

Франклин Делано Рузвельт

Ты молод настолько, насколько сам позволяешь себе быть молодым. Измени свои взгляды на себя – и ты изменишь жизнь. Тебе сказал кто-то, что в твоем возрасте ты должен выглядеть и чувствовать себя хуже, чем в свои 16 (может быть, ты сам себе сказал, неважно). Но: ты поверил??? Все мы - зомби?..

"У человека есть только один способ быть бессмертным на земле: 

он должен забыть, что смертен."

Ипполит Жан Жироду

Любое отдельно взятое тело легко и в достаточно короткий срок можно переделать напрочь. Речь идет о 3-6 месяцах, скорее – трех, чем шести: говорю сейчас о том, что знаю по своему опыту. Восстановление энергетического минимума делает молодым тело практически любого возраста — если, конечно, у человека есть такое намерение.

"Не позволяйте ни медицинским авторитетам, 

ни политикам вводить вас в заблуждение.

 

Узнавайте факты и принимайте собственные решения 

относительно того, как жить

счастливо и как трудиться в интересах улучшения этого мира."

Лайнус Карл Полинг

Официальная медицина с её лекарствами, диетами и калориями — странные, пугающие сказки для взрослых. Смейся над научными рекомендациями и «святыми» верованиями цивилизации в отношении своего здоровья, долголетия и счастья.

"Человек не сможет ничего, если он сначала не понял,

что должен рассчитывать только на себя; что он - один, 

покинутый на земле посреди своих бесконечных сфер

ответственности, без помощи, без какой-либо иной цели,

чем та, которую он себе ставит, без какой-либо иной

 судьбы, чем та, которую он кует для себя на этой земле."

Жан-Поль Сартр

Цивилизация в этом контексте — лишь развитие привычек к деструктивному комфорту и смертельным для твоей жизни наслаждениям, а наука — двигатель рекламы, манипулятивное средство сделать тебя управляемым рабом корпораций и государства. Всю науку заказывают корпорации, но - только когда им это выгодно. Конечными результатами науки и цивилизации здесь, - является рост потребления и, как следствие, - проблем со здоровьем и благополучием человека – и это выгодно государству!

Во все времена и при любых катаклизмах инстинкты дельцов от фармацевтики, медицины и страховок – активизируются вдесятеро, стоит только приглядеться…

Когда я прохожу мимо аптек и вижу, как возле них раздают промо-флаеры, обещающие розовых слоников детям, если их родители покупают две пачки микстуры вместо одной, мне становится грустно от неприкрытого цинизма всей нашей медицинской машины в целом…

Жестокая реальность такова: никто из тех, кто сегодня должен заботиться о нашем здоровье, - никакой там долбанный Джонсон и Джонсон, – ни черта не заботится ни о чем, кроме пополнения своего кошелька.

И когда вот этот мистер Джонсон по-настоящему занедужит – ему так же, как и всем нам, придется надеяться лишь на свой иммунитет, помощь Господа и его, Джонсона, Божьей Матери…

Цинично? Еще как... Но четкое понимание этого весьма поможет тебе двигаться дальше самостоятельно, не уповая на помощь извне (как в свое время поступил я)…

"Чтобы достичь порта, мы должны плыть вперед – плыть вперед, 

а не стоять на якоре; плыть вперед, а не дрейфовать по течению 

и ветру."

Франклин Делано Рузвельт

Помни: твое благополучие не сможет существовать без твоей тотальной личной ответственности за себя. И это наилучший вариант: есть-таки, не смотря ни на что, возможность быть здоровым и сильным! Слезь с крючка! И никакие удовольствия при этом не теряются, напротив, – увеличиваются!!!

P.S. Кстати, простая вещь: тотальное изменение - оно всегда происходит мгновенно, здесь и сейчас, как и все в природе. Так изменись мы в этот момент.

Искренне, Константин Островский.

                                       Консультации в

                  «Клинике современной ревматологии»

                                      Киев, Спасская 5.

                            044-599-33-81; 044-537-19-12.

Гонартроз коленного сустава. (У меня болят коленки!)

                   Здравствуй, уважаемый читатель!

И так, мы определились, прочитав внимательно опросник Лекена, в том, что скорее всего страдаем гонартрозом коленного сустава. 

Предположим, что и ревматолог в поликлинике есть, а вот времени на повторные хождения и сидения под дверью, ожидая приема, нет. Тогда постараемся предварительно сделать некоторый объем обследований, чтобы во всеоружии предстать перед доктором и получить исчерпывающий ответ после однократного посещения врача.

                            Для этого необходимо представить следующие данные.

         Рентгеновские снимки 2-х коленных суставов, даже если беспокоит только один.

Для подтверждения гонартроза коленного сустава, снимок каждого колена должен быть выполнен в 2-х проекциях: прямой и боковой. Другими словами: в «фас» и «профиль». Снимки дают возможность сравнить и оценить степень гонартроза коленного сустава на  сегодняшний день, что   необходимо для оценки скорости прогрессирования повреждения костной ткани в дальнейшем.


                  УЗИ (ультразвуковое исследование) коленных суставов. 

Рентгеновские снимки и УЗИ коленных суставов дополняют друг друга. На УЗИ оценивается толщина хряща, покрывающего внутреннюю поверхность суставных поверхностей, его целостность, качество.

Можно оценить связочный аппарат, мениски. Найти «суставную мышь» - хондроматозное тельце, которое «заплывая» между поверхностями сустава, может вызывать острую блокаду движений в суставе, сопровождающуюся сильной болью. 

Оценить размеры синовиальной оболочки (она изнутри выстилает полость сустава). Ее чрезмерный рост может симулировать избыточное накопление синовиальной жидкости в суставе. Достаточно надежно определить «лишнюю» жидкость в суставе. 

На хорошем УЗИ-аппарате достоверно видно усиление кровотока в области воспаления раньше, чем возникнут изменения костной ткани, видные при рентгеновской снимке.

                                     Лабораторное обследование.

Необходимо проделать общий анализ крови с формулой, общий анализ мочи, определить сахар крови, СРБ (ц-реактивный белок), ревматоидный фактор, уровень мочевой кислоты, АСЛ-О (антистрептолизин О), ферменты печени, (хотя бы АЛТ, АСТ, билирубин общий, прямой), функцию почек (мочевина и креатинин).

Провести рентгеновскую денситометрию или, как минимум, ультразвуковую, чтобы сразу определиться со степенью остеопороза для дальнейшей его коррекции.

Этот минимальный «джентельменский набор» позволит во многих случаях дать исчерпывающий ответ. Однако, не описывает все возможные тонкости диагностики и могут потребоваться дополнительные исследования, что бы максимально точно определиться с диагнозом и объемом лечения, но это уже дело доктора.

                                                    Консультации

                           в «Клинике современной ревматологии»

                                                 Киев, Спасская 5.

                                   044-599-33-81; 044- 537-19-12.